教養趣談

我只有一兒一女，怎樣說也算不上是個教養兒女的專家。更何況兒女成長期間，我的工作實在忙，不能多花時間在他們的教育發展上。話雖如此，從他們出生後到十歲時，我每天總用上三幾個小時跟他們「混」在一起，對我來說，是辛苦而又溫馨的十年了。其後見他們知所適從，就實行「放任」政策。再其後，他們到了十六、七歲，就要爸爸少管閒事——即是說，不要再管他們了。

可以這樣說吧：我是個為兒女作「奴隸」的人。

兒子比女兒僅大一歲，所以在教養上比較方便，可以不分彼此。在他們出生前後，我翻閱了不少關於教養兒女的書本，都是西方之作。這些書本理論縱橫，莫衷一是，而我從中得到唯一的眾所認同的結論，是兒女在幼年時要盡量寵愛。寵愛兒女是天下間最容易辦到的事，所以在他們五歲之前，我凡遇到不知怎樣教養的問題時，就簡單地以「愛」的一招來解決。這可能是我從書本上學得的最厲害的一招，因為今天兒女長大了（大學畢業了兩三年），他們可以隨遇而安。

是同樣的愛，同樣的教導，但兒女長大後，性格卻各自完全不同。為何如此，我百思不得其解，不得不認為基因的或然率，比父母的教養有更大的決定性。女兒覺得我對她的愛甚於我對她的哥哥，所以凡事維護哥哥。但那只不過是她的誤解。試問，假若你有一兒一女，二者犯了同樣的「罪」，你會先責罰哪一個？

我說兒女長大後性格、行為各不相同，有如下的例證。兒子好花錢，有什麼新的計算機軟件總要先購為快；女兒節儉，父親無條件送錢也不要（「給哥哥吧」），到餐館晚膳，剩下來的白飯也要帶回家。兒子興趣多的是（網球、籃球、足球、乒乓球、國際象棋等等），但女兒似乎什麼興趣也沒有。他們兩者讀書成績都不錯，但兒子目標明確，要走爸爸的路。女兒呢，她大學畢業後就怎樣相勸也不再讀下去了。

除了給兒女無限的愛，我的教育方法，是可以不管就不管。要管的就管得很堅定，此外就讓他們自由發展。我喜歡與兒女像朋友般相處，談天說地，無所不談。好些人說我兒子的思考方法與我如出一轍，這可能是他多年來跟我閒談中養成的習慣。

兒女在中、小學唸書時，我一直對他們的功課不聞不問。但我有一個比較硬性的規定，那就是假日不准讀書。當然，到他們進了大學之後，這「規定」就廢除了。也是在中、小學時，發現兒女的成績特別好的話，我就對他們說，讀書是長途賽跑，那麼早就領先，會後勁不繼的，暫時倒不如成績差一點吧。

兒子認為我的「長途賽跑」論有道理，於是在中學的某一年，放學後就天天在家裡跟計算機下國際象棋，學校成績遂大大的下降。

我對他說：「我說你不要領先，可沒有叫你考得近乎『包尾』啊！」兒子聽後，就放棄了國際象棋的玩意。

後來他進了大學，問道：「爸，在大學我可以發勁了吧？」我答道：「可以發一點，但真正的衝刺，應該是從寫博士論文那時開始的。」殊不知兒子聽到可以一過發勁之癮，就一發不收。可以說，從兒子讀大學一年級起，我多次勸他，真正的發勁，還不是時候。

在兒女的教導上，我因為事忙，所以有時只好出一些奇招怪著。女兒在美國念幼兒班時，每次要交功課習作，她總是擦、擦、擦，改、改、改，務求取得一百分。偶爾不獲，她回家就哭個不停。我為此彷徨無計久之。後來我靈機一觸，對女兒說：以後不准再取得一百分。

自從兒女的祖母謝世後，家中最聰明的人是女兒了。哥哥雖然在大學裡是英雄人物，但他從來不否認妹妹比他聰明得多。然而，妹妹天生一個「無知」相，而事實也是無知。這是由於她對任何事情興趣不大，所以凡事都表現得漠不關心。但她從小不學有術，下筆成文，而不同地區的不同英語口音，她可以各歸各的說得流利自然。

哥哥與妹妹相處的時間最多，因此最清楚妹妹的一些「特異功能」，但卻沒有進取之心而好好地加以利用。這是我們家裡近年來唯一引起爭議的問題。女兒長大了，不能教，也不能管，而勸導之下也是沒有什麼反應的。

有一個不為「利」誘的女兒，是一件很麻煩的事。